La observadora

Y un día el vacío profundo me inundó, me mire con ojos de desconocida, aproveché y me pregunté ¿Quién sos?, como siempre se abrió un sin fin de respuestas, pero claramente nunca era la correcta. Llegó el momento de investigar...

Me pase gran parte de mi vida siendo y ocupando un lugar que nunca me pertenecía, durante muchos años deje de ser hija, por ser la madre de esa mujer que es mí madre, ella no podía con su vida, fuí la esposa de mí padre, mamá no podía con sus problemas emocionales y mentales, alguien tenía que hacerse cargo de ocupar un lugar "vacío", yo era la hija mayor asique me coloque en ese lugar sin darme cuenta (siempre acompañando y escuchando sus dramas). Fuí la madre de mis ex novios y parejas, siempre los materne, mí instinto de cuidar, de proteger, de mimar siempre estuvo ahí latente. Tuve que asumir ser madre/hermana de mí hermana, mamá no podía ocuparse de ella no sabía cómo ser madre tenía otras cosas más importante como por ejemplo ver como mantener a mi padre a su lado. Fuí la psicóloga de muchas personas, yo no me sentía escuchada y esa empatía de saber que se sentía que nadie te preguntará ¿cómo estás?, si necesitaba ayuda, hizo que me convirtiera en alguien dispuesta a escuchar y ayudar, no quería que nadie sintiera eso que a mí me pasaba. Llego ese día en que me dí cuenta que me había olvidado de la parte más importante y fundamental de todo -ser mí verdadero "yo".- Siempre pensando en los demás, haciendo cosas para los demás, viviendo la vida de los demás y eso me llevo a despersonalizarme, me hice en base a el lugar que me daban los demás, pero no trabajaba para colocarme en el lugar que realmente si me correspondía, eso también hizo que aceptará lugares bajísimos en estándares que no me correspondían. Después de mucho tiempo de trabajo y de comenzar a poner a cada uno en el lugar que le corresponde, establecer límites, ahí me empecé a dar cuenta que yo era una extraña en mí, que tanto ocupar otros lugares, me olvidé de ocuparme de mí, de descubrir quién soy realmente y algo muy notorio es que gran parte de la vida me pase dándole amor a los demás y me olvidé de darme amor a mí, de abrazarme, de contenerme, de cuidarme, de celebrarme. Mis triunfos eran "suerte" , jamás fueron merecimiento; así un sin fin de cosas que hoy puedo notar de las muchas veces que me autosabotee con cada paso que quise dar. 

 Cuando no ocupas el lugar que te corresponde, se vuelve una despersonalización y el día que lo descubris se siente un vacío tan profundo que es como si estuvieras muerto en vida y es ahí donde renaces, porque si te das cuenta estás a tiempo de solucionarlo, nunca es tarde, recordar que la vida es atemporal y que siempre vamos a poder sanar si realmente lo deseamos. Analizando bien desde la psicología el trastorno de la personalidad se da, porque somos muchas personalidades que no son nuestra verdadera esencia, ocupamos muchos lugares, pero no el que nos corresponde y querer encajar en un papel que no te corresponde se vuelve incómodo y te enfermas, porque haces todo, pero el vacío siempre está ahí y no entendés porque seguís sintiendo eso, hasta que un día se te despierta algo adentro como un "click" y comprendes que no es que estás vacío realmente estás desconectada de quién sos, ni cual es tu lugar en esta vida y no encajas en ningún lugar; bienvenido ese click que te ayuda a ir hacia adentro a reencontrarte con vos.

Spoiler: se encuentra el ser más maravilloso que no podrías imaginar, ni por poco, confía.

"Canción para que vuelvas", silvestre y la naranja/ Esmeralda Escalante.

Chini 🤍