modo evitativa

Pasar del estado mental de hacer ansiosa a evitativa, fue sin darme cuenta que sucedió.

"Si la intensa se calmó es porque ya la perdiste", así dicen, puede que sea un poco real, en realidad yo siento que le quitas el foco de atención, ante tanta negatividad. La intensa deja de ser intensa por tanto rechazo, nunca dejamos de ser intensos con quienes realmente podemos ser y les gusta nuestra manera de amar. Vivo en un entorno bastante evitativo, pero jamás lo había experimentado hasta que sin darme cuenta llegué a ese estado. Me sentí tan mal por todas las veces que escuché que mi intensidad abrumaba y comence a reprimir mis emociones, me volví más silenciosa, más ausente, deje de abrazar a las personas (más allá del cuidado energético), deje de ser cariñosa y afectuosa, antes todo el día decía "Te amo" a mis seres queridos más cercanos y me empecé a distanciar de eso, ya casi ni lo decía, poco a poco me desconecte. Dicen "que la cura es la misma enfermedad", y podría decirse que probé de mi propia enfermedad para curarme. En el momento de más desconexión a todo el mundo se le daba por querer saber de mi, me empecé a sentir controlada, a todo el mundo le interesaba saber cómo me sentía y yo no quería saber nada de nadie, me invitaban a planes y yo no quería ver a nadie, iba a un lugar y me abrumaba todo. Las personas me abrazaban y yo no quería contacto físico, no quería que me toquen, ni que me hablen, se convirtió en un fastidio, necesitaba estar el mayor tiempo posible en silencio o acompañada de la música. Volví a sentir ansiedad, a estar nerviosa, desbordaba, jamás en mi vida había sudado y comencé a tener sudor excesivo, me sentía apagada, desconectada, triste, lloraba, porque no podía entender que me pasaba, yo no era así. Ahí fue donde más me aferre a mi fé. Mi corazón se había bloqueado, estaba desconectada de mí espíritu. No pude volver a tener citas, que alguien me hablara de compromiso, de relación a futuro, de vernos, tener que exponerme emocionalmente, entraba en pánico, y me costaba decir NO, pero empecé a decir NO, en el fondo yo si quería salir, porque siempre fuí de salir, de relacionarme, pero sin darme cuenta me empecé a escudar, me cerré cada vez más hasta aislarme por completo. Yendo a terapia pude entender que me había pasado de un extremo al otro, nunca un equilibrio ( ahora estoy en ese punto de anclarme). No soy evitativa, fue un estado momentáneo que me ayudó a ver mis falencias, las cosas que tenía que trabajar en mí, para sanar, para lograr conseguir un apego seguro. Pero todo deja una secuela, sigo siendo evitativa con las mismas personas que me reactivaron el rechazo y el abandono, se me dispara como un mecanismo de defensa de mi mente, se enciende una alarma y me comienzo a sentir insegura, recuerdo sin querer todo lo que pase y esa misma incomodidad me mantiene alejada, es como un bloqueo, levanté un muro sin darme cuenta, por una parte está bueno, porque siento paz, pero aveces cuando tengo que salir a la calle e ir a ciertos lugares, siento miedo de cruzarme determinadas personas, porque me reactivan la herida, sé que si evitas no sanas, pero es tan doloroso revivir todo eso que para mí seguridad prefiero mantener distancia evitar ciertos lugares y personas, no me gusta tener que fingir que estoy cómoda cuando no lo estoy. Sí, sé que está mal, pero tiempo al tiempo un día voy a poder llegar a mi estado seguro, para que no me afecte, en el mientras tanto la lejanía es la mejor opción. A los ansiosos nos encanta resolver hasta que entras en tu era evitativa y también tiene sus beneficios, ignoras mensajes, lees a ver si dice algo importante sino lo dejas ahí sin respuestas, seguís con tu vida como si nada, eso sí algo que yo nunca hice, que los evitativos si suelen hacer es llenar su vacío con otras personas, reemplazan personas como si nada, porque como ellos están desconectado de sus emociones, les da igual dejarte de lado y trae a alguien que "ocupe tu lugar". 

El problema no es volverse evitativa el problema es no hacer nada para lograr estar uno mejor, salir de ese ciclo es trabajo de todo los días, un compromiso con uno. Yo sentí mucho vacío, como que yo no era yo. Me robaron la intensidad sin darme cuenta 🤣. 

" Va a ser difícil olvidar", Airbag.
Chini 🤍