Adicción.

Hace unos años atrás conocí una persona con adicciones, me propuse ayudarla sin involucrarme emocionalmente (tenia el síndrome de la salvadora). Si tengo que ser sincera yo me creo con la capacidad de ayudar a sanar al otro, porque alguien con amor lo puede todo, pero siempre hay un "pero" para todo.

Nos empezamos a conocer y a mí una de las cosas que me seduce de un hombre es la manera en la que piensa, si su curiosidad y la mía hacen macht, estamos en un gran problema, mi mente se enamoró, nada me gusta más que una persona tenga la mente abierta a las miles de posibilidades que tiene la vida, pero todo tiene un "pero" siempre.

Un día fue sincero y me contó que era lo que consumía, yo me ofrecí ayudarlo y acompañarlo para salir de éso. Cuando yo digo que tengo la capacidad es porque la tengo, pero siempre hay un pero para todo, de verdad. 

Comenzamos a hacer el proceso de purificación, yo ya había estado analizando las cosas que le generaban ansiedad e intente marcarselo, no para que lo evite por siempre, pero si que lo trabaje poco a poco , porque es sumamente importante identificar que te genera ansiedad y eso es lo que tenes que comenzar a evitar al principio, hasta poder generar gestión de la emoción. Sin querer ventilar información de más, me tomé el trabajo y fuí recaudado información de como el había llegado a volverse consumidor, primero llegó por las amistades (en uno de mis escritos hice mención sobre ésto, a veces por pertenece, nos metemos en cualquier lado). Cuando comenzó con el consumo de cocaína fue a través de su padre (un día fui a visitarlo a su depto, él en proceso ya de purificación me mostró un vídeo de como su papá lo invitaba a ir a consumir con él y los amigos, sentí mucha indignación). A veces el mayor problema por el cual caemos en algún vicio es por el entorno en el que nos movemos y acá viene la parte donde las cosas ya se empieza a poner complicadas. La primera semana fue todo un tema sobre todo los primeros 3 días de abstinencia, comenzamos un viernes con el proceso, porque eran los días que yo tenía libre y podía acompañarlo, no dejarlo sólo, para mí era importe estar ahí, sostenerlo si se sentía mal. Fue terrible, todo lo que viví con él esos días, cambios de humor (era como si estuviera con 7 personas en una, yo estoy acostumbrada a lidiar con mis 4 🤭). Para ser sincera yo tenía mucha paciencia, esa situación me ayudó a desarrollarla más, no sé de dónde me surgió tanto amor, de sentir que podía quedarme para acompañarlo. Empezamos a comer cosas que saciarán sus ganas de consumir, saliamos a caminar, hubo muchos momentos en los cuales sus emociones podían comenzar a hacerse presente, empezó a conectar con el llanto, la angustia y acá entendí algo (el adicto quiere apagar su dolor con lo que sea, porque no quiere sentirlo, gracias a esto comprendí cosas de mí también). Esos tres días en lo que estuve dedicándome a él, me repetía constantemente "no voy a poder", así sucesivamente; me decía "no pierdas tu tiempo, no voy a poder",  y yo más porfiada que él, le insistir en que si iba a poder. Si bien él estaba muy enfocado en sus estudios, estaba muy metido en eso, sucedió algo que eso marco todo el rumbo de la historia. Un día le contó a su mamá de mí, ella lejos de ponerse contenta, le comenzó a decir que como se iba a involucrar con una mujer que tenía tres hijos, que era una simple empleada, no tenía futuro, que era una mina grande, que yo seguro estaba buscando alguien para que se haga cargo de mis hijos, alguien que los mantenga y muchas cosas más que no hicieron que pudiéramos durar juntos más de dos meses (su propia madre, en ves de estar contenta por su hijo, todo lo contrario lo hizo sentir que no era merecedor de recibir alguien que lo ayude, que lo cuide y lo ame; hasta le comenzó a tocar por la parte financiera a modo de castigo). Ahí entendí que a la mamá le importa más proyectar sus mierdas en mí (cuando vos tenes la cola sucia, podes proyectar en el otro y creer que a tu hijo le van hacer lo mismos que vos hiciste, la vida siempre trae respuestas, me he enterado de muchas cosas gracias a alguien, que me trajo paz saber de estás cosas, me hizo verlo a él de otra manera), la señora lejos de ponerse contenta que el hijo había encontrado alguien que le estaba devolviendo la luz ante la oscuridad que ellos mismo habían creado, sucedió todo lo contrario. Yo entendí su historia, acepte acompañarlo porque ví su potencial, me interese por su vida, no para manipularlo sino porque si vos sabes de dónde proviene el problema podes ayudar más. Claramente, el venía de un mes y pico, super limpio, se había puesto hermoso, estaba mejor alimentando (del chico que yo había conocido la primera vez se notaba mucho el cambio), se había vuelto más disciplinado, estaba más animado, podía hablar más de las cosas que le generaban incomodidad, realmente, por dentro yo sentía una satisfacción por lo que él estaba logrando; y yo estaba viendo el milagro, sentia esperanza, hasta que todo se desmoronó cuando apareció su mamá, lo comenzó a llenar de inseguridades, le despertó todos sus demonios con los que él estaba batallando. Cuando comenzamos a hacer la purificación le dije "sabes que al barrio no podes volver más, que hasta que vos no tengas autocontrol de vos, no podes volver al mismo lugar, ni con las mismas personas, que te metieron en eso", en su momento aceptó, pero había un tema mucho mayor, su abuela, la única figura materna que él tenía vivía en ese barrio, siempre me contaba que su abuela lo llamaba para invitarlo a que la fuera a visitar, que lo extraña, quería verlo y hacerle su comida preferida (acá, voy a asumir algo de lo que yo puedo hacerme responsable, me invitó un día para acompañarlo y yo me negue, no por yo no me quisiera involucrar con él en algo serio, no me molestaba exponerme, sino porque el barrio ese tiene muy baja vibración energética y a mí me hace muy mal ese entorno, me abruman), él a eso lo tomo como una alarma de que yo no me lo estaba tomando tan enserio y cuando apareció su mamá y ahí cago todo el trabajo que yo venía haciendo con él, hacia un mes y medio. Volvió al barrio para ver a su abuela (todo el tiempo me escribía y me mandaba fotos, hacía casi dos meses que no la veía su cara de felicidad lo decía todo). Cuando volvió a su depto, ya note que el trato hacia mi ya no era el mismo, su msj ya había cambiado, ahí fue que entendí el gran problema que es la familia y las amistades cuando no pueden verte bien; este es el problema mayor de las personas adictas, su entorno, porque castigan, no acompañan, no sostienen, te hunden y son los principales es no confiar en vos, aunque parezca duro, es la verdad, tu mismo entorno siempre te va a decir que vos no podes cambiar , que vos sos como ellos. Lejos de mejorar la situación el comenzó a sentir el rechazo de su familia y amistades, aunque me llevo años lograr entenderlo, nadie se quiere sentir rechazado por su familia. Algunos amigos se empezaron a acercar más para reafirmarle que él es como ellos, que nunca va a cambiar. Hay una lealtad, pongo a la familia y a los amigos, por encima de mí, cuando en realidad uno va por encima de todo, soy yo contra todos, porque primero estoy yo y después los demás. Mucho tiempo después entendí que la manera que él encontró para alejarme era volver a lo mismo y empezar a maltratarme, comenzó a tomar distancias, dejo de contestar mis mensajes, era de la única manera en la que iba a lograr sacarme de su vida y así fue, así comenzó su autosaboteo, confiar más en los demás que en sí mismo. Fue muy duro para mí, tener que alejarme definitivamente, yo sentía que lo estaba abandonando y eso me hacía volver a buscarlo una y mil veces, yo realmente quería quedarme y darle la oportunidad  aunque sea hasta que sanará,  que si se podía vivir mejor. Con los años, trabajando muchas cosas en mi, encontré un detalle importante que una cosa es cuando uno esta dispuesto a renunciar, porque lo desea, busca el cambio, otro es cuando viene de una invitación. Una cosa es buscar ayuda y otra es que te la ofrezcan. Es muy diferente querer renunciar a esa vida, a que te hagan querer renunciar, no tiene el mismo efecto. Muchas veces hay personas que necesitan caer por si solos/as para realmente entender y desear el cambio en su vida, que uno solo puede acompañar y sostener, pero si esa persona realmente no está dispuesta/o, a pasar por todo lo que tiene que pasar, es mejor no meterse, más allá del amor que uno le pueda llegar a tener. Nunca deje de tenerle amor y siempre Ore por él, para que Dios, pueda obrar en él, no por mí, yo no lo quiero en mi vida cumplió su ciclo, pero si para que él pueda tener la vida que siempre me contó que deseaba, él quería formar una familia diferente a la que él tenía, pero para lograr éso primero va a tener que romper el molde y elegirse. 

❤️Chernobyl, por siempre en un rincón de mi corazón, gran maestro de mi camino de vida❤️.

El año pasado 2025, me lo cruce, siempre igual, ahí entendí que hay cosas que uno no puede cambiar cuando uno no está listo para renunciar a su antigua versión, lo que eso me llevo que cuesta dejarse morir, para volver a renacer, que si uno nunca trabaja sus inseguridades, su autoestima y su autoconcepto, hagas lo que hagas nunca te vas a sentir merecedor de que Dios, si te escuchó, pero fuiste vos quien rechazo la oportunidad de mejorar. A veces llegamos a la vida de las personas de manera misteriosa, claro que existe un plan divino para el que fuimos elegidos, pero también hay más historias que tenemos que vivir con otros personajes. Gracias a él, entendí que más allá del espejo que fue él, me hizo descubrir que yo quizás si podía salir de los vicios cuando yo quisiera, pero no de mi adicción más grande que era a la comida, eso me llevo a observar mi patrón de conducta y hoy sigo en proceso de trabajo interno para poder mantenerme en el tiempo en equilibrio, no es fácil, hay recaídas, no todo es perfecto, por eso yo entiendo a las personas que sufren algún tipo de adicción y siempre me pongo en su lugar. La personas no llegan a nuestra vida solo para jodernos, cumplen un rol, una misión, que el que se tiene quedar, se queda y el que no, se vá.

Otra de las enseñanzas que me ha dejado es que muchas veces prefieren quedarse en la zona de confort por miedo a no estar solos, el sentido de la perdida, hace que se quedan en lo conocido, soportan, siguen haciéndose daño ellos mismo por no incomodar al resto, por no dejar de pertenecer. No está bueno generar dependencia en nadie, pero entre alguien que te quiere ver bien y alguien que te hace mal, hay una gran diferencia. 

Jamás le hagas elegir a alguien entre su familia/amistades y vos, porque siempre vas a perder, salvó que esa persona tenga conciencia de la familia que tiene y ya no quiera formar parte de ellos y elija renunciar por si solo. Mi misión termino cuando ví que esa persona no estaba dispuesta, volvió muchas veces a buscar mi ayuda, pero me negué no por falta de amor, sino porque yo te ayudo una vez y donde vos no valoras, listo se terminaron las chances.

"Veo tus heridas, se parecen a las mías".

Chini 💚