¿incondicional o condicionado?

¿Sentimos amar a las personas de verdad o es según lo que nos dan?, entre en un debate, que exponerlo me llevo a varios planteamientos. Vengo con unos días apáticos internamente, donde básicamente podría poner entre comillas que se me murieron las emociones, estoy desconectada de ellas, no sé, es raro, hay como un vaciamiento, desde el eclipse, mi mundo interno se volvió raro, lo único que deseo es escuchar música, la bici, pintar y listo. Siempre fuí una persona emocionalmente intensa, yo te amo, pero.... Me he dado cuenta de algo estos días y sobre todo cuando lo canalice y lo analice en un charla bastante cruda y profunda. ¿Amamos de verdad sin importar nada de nada?, o ¿amamos condicionalmente?, según lo que podemos obtener. He tenido algunos actos incoherente últimamente que me han dejado alguna que otra duda, nunca tiene que ver con un otro, porque soy muy conciente de los actos de los demás, de como se comportan, pero si como soy autocrítica, analizó mucho mi manera de ser y de comportarme en la vida, porque eso refleja quien soy en esta vida. Aprendí a "amar" de acuerdo a como actúa el otro, en realidad, siempre en casa sentí que para sentirme amada tenía que hacer las cosas bien, porque sino yo sentía que me iban a dejar de amar y eso me ha limitado a poder formar mi carácter, me daban amor a forma de compensación y eso me llevo a "amar" o de entender lo que es el "amor" de una manera de mierda, bastante incorrecto. Mientras yo hacía las cosas bien y me portaba bien se me amaba y cuando me portaba mal no y eso hizo que no me permita fallar y tolerar cosas que no merecia. No conozco a nadie que le de igual si la aman o no (en realidad hoy en día, mi estado apático me hace sentir que me da igual, sé que es momentáneo), pero creo que si no fuera por eso que estoy procesando esto ahora, no me daría igual y supongo que a nadie tampoco, porque todos queremos ser amados y más sentirnos amados, sino creo que no seríamos humanos. He notado que muchas veces tolere cosas por ese mismo miedo a establecer límites, por miedo a que me dejen de "amar", y creo que muchas veces he sido yo la que condicionaba el amor, modo programación (claro sin darme cuenta, recién ahora estoy haciéndolo conciente). No fuí tan buena, por lo que he llegado a concluir de mí, pero hacerme cargo de eso, habla mucho de mí, porque me responsabilizó y busco cambiar para sentirme bien conmigo y ser mejor también con los demás. ¿Te amo siempre o solo cuando haces lo que digo?, ¿Realmente mi amor es incondicional o cuando te vas de mi vida te dejo de amar?. Puede que me llevo horas reflexionar sobre ésto, indagar en buscar respuesta dentro de mí y he llegado a la conclusión de que hay casos en lo que si amo realmente incondicional, más allá de todo,de las decisiones, elecciones y comportamiento, pero elijo que no formes parte de mi vida porque no tengo ninguna lealtad, más que el amor que elegí yo sentir, porque quise (todos podemos elegir y decidir con quién queremos generar vínculos), y también mi amor es condicionado según tu comportamiento, si me haces caso o no, hay personas a las cuales cuando se van de mi vida dejó de tenerles el mismo amor y siento que eso está mal, no se, es algo que debo indagar más. No fue para nada fácil llegar a tocar esto, porque no deja de ser incómodo exponerse y aceptar cositas de uno, pero el mejor acto conmigo que puede hacer, es hacerme cargo de ver eso que me estaba pasando. Últimamente he notado que siento mucha apatía emocional con las personas adultas específicamente, pero no siento esa apatía emocional con los niños, los animales, con la gente mayor, con la gente que vive en la calle, es como un grupo determinado de personas y me genera incomodidad sentir eso y de ahí proviene un poco desmenuzar esto del amor incondicional o condicionado. No sé si lo he podido exponerlo de la mejor manera para que se logre comprender que es lo que me está sucediendo internamente, pero creo que esto es algo que viene para largo. Como todo proceso, lleva su tiempo y hay que pasarlo, evitarlo no es lo mío, me gusta darle visibilidad para trabajarlo y seguir con mi vida. Así me voy liberando cada vez más. 

"Fue", soda stereo.

"Médium", Gustavo Cerati.

Chini 🧡.