Mi Contacto cero

¿Cómo fué que pase de querer saber de alguien todo los días a que su existencia me sea indiferente?. No fue por falta de Amor, todo lo contrario era lo que más me desbordaba no podía controlarlo, tampoco fue porque quise, me obligaron a hacerlo, no me quedo otra, no tuve más opciones era eso o condenarme a ser infeliz toda mi vida atada al limbo modo: espera. Nadie se imagina lo que me costó, encontrar la manera de dejar de buscar contacto con esa persona, no fue fácil, me dolió mucho tener que hacerlo, pero se logra. El silencio dice más que mil palabras y muchas veces es mejor encontrar las respuestas desde lo interno. Un día que estaba en plena crisis interna, necesitaba de alguna manera dejar de mantener contacto, entonces se me ocurrió la idea de un cuaderno "contacto cero", la idea era no tener que volver a comunicarme nunca más con esa persona, perderle el rastro por completo, para a sí de alguna manera conociéndome evitar caer en mi apego ansioso, deje de buscar las respuestas por fuera de mí y las comencé a buscar dentro de mí, eso cambió todo. La primera pregunta que me hice fue, ¿para qué quiero saber de alguien que me demostró una y mil veces que no me quería en su vida?, empecé a indagar dentro de mí, así hasta que fuí procesando más información que tenía que ver conmigo, pero que usaba ese "no" contacto para cuestionarme. A veces cuando sentía que lo extrañaba, me preguntaba ¿Qué es lo que extraño de alguien que me rechazó mil veces y que me dejó en claro que yo no?, ahí salían otras respuestas que poco a poco me fueron dando claridad, de porque yo pretendía mantener el contacto; siendo sincera a corazón abierto me aterra la simple idea de un día despertar y ya no sentir nada, quería sostener ese sentimiento lo que más pudiera. Buscaba atarme de alguna manera para no tener que pensar en esto que me atormentaba de verdad ¿Y si, no vuelvo a verlo nunca más?. Acá, me dí cuenta que yo estaba sosteniendo con mi apego ansioso y mi herida de abandono, yo no quería imaginar mi vida sin su existencia; entonces a través de la escritura y de mi diálogo interno, deje de buscar respuesta en él y las comencé a obtener de mi. Al principio muchas veces busque lo más fácil odiarlo, tener bronca y un montón de sentimientos oscuros que sinceramente empeoraban mi sentir, porque claramente yo no sentía éso, lo pensaba que era diferente, me era más fácil odiarlo, que permitirme aceptar que me dolía que no me eligiera, que no me quisiese en su vida; con el tiempo vas sanando y todo se vuelve más armonioso para poder seguir con tu vida, de una manera más sana, asumis que las cosas no siempre salen como a uno le hubiese encantado y así te vas desapengando cada vez más, archivas las memorias de los recuerdos y te dedicas a resolver tus propios asuntos, poco a poco, cada vez pensas menos en esa persona, diría que hasta llega un punto que prácticamente ya la recordas cada vez menos tiene que ser que suceda algo en particular que haga que el recuerdo viva de lo contrario cuando el pensamiento intrusivo aparece traigo la misma pregunta ¿Yo dejé a esa persona o esa persona me dejó a mí?, eso lo cambia todo. Si pasa que también te olvidas hasta de su rostro claramente al no tener contacto de ningún tipo no hay fotos ni nada, realmente hasta la imagen de su cara se te olvida; si te lo volves a cruzar en algún lado, todo se vuelve normal, porque vas sintiendo menos, así hasta que un día simplemente agradeces su existencia, el paso por tu vida, porque te recordó, lo valiosa que sos, te ayudo a regresar a los sitios internos de los que te escapadas, te llenas de amor, de luz, la oscuridad se va quitando. Una que otra vez aparece una canción que te trae recuerdos, pero rápido recordar situaciones que fueron dolorosa y se te pasa, canalizas un poco con la escritura, listo, te liberas, ese es el uso de mis cuadernos, expreso ahí lo que no hace falta que el otro sepa. La sensación más rara e incómoda es que llegaste a sentir un amor tan fuera de lo normal, que te desbordaba  por completa y pasar a esto que hoy siento...

Hoy me encargo de trabajar en imaginarme una vida sin él, pero no sin mí y llegar a este punto de alquimia es trabajo duró y con amor que de lo contrario jamás hubiese sucedido. ¿Cómo pasa de imaginarte una vida sin esa personas?, recordando que la prioridad soy Yo y siempre lo voy a hacer, tengo que ser feliz por mi y para mí, el resto acompaña se suma o se baja.

🎧 " Será", Sin bandera.

Chini 💚.